terapia: Mi ultimo post y blog

Nunca se puede ser feliz plenamente y eso es lo bueno de este aluvión de vida que vivimos, lo importante es destacar al máximo las cosas que nos hacen felices y disfrutarlas. Aquellas que nos ponen mal nunca se pueden olvidar por mas que nos hagamos hipnosis, es imposible arrancarlas de la cabeza y así pasen no creo que el tiempo borre las heridas creo que la mente es perversa y siempre guarda los recuerdos dolorosos.

Desde que empecé a ir a la psico (además de asumirme como loca a las 9 y a las 18 cuando es hora de la pasti de la felicidad), siento que empecé a enfrentar cosas que no me gustan una mierda, cosas que vengo acumulando desde hace años y cosas que desgraciadamente se sumaron este año. Nadie es culpable de lo que nos pasa, solo nosotros, pero hay que reconocer que la contribución siempre esta.

Me di cuenta que lejos estoy de ser una venenito como les gusta llamarme simpáticamente a la gente que me quiere, me di cuenta que los problemas implocionan en mi y bue por un lado hay que canalizar y vaya a saber una por qué en vez de agarrármelas con quienes corresponde o con aquellas cosas que me molestan, soy taaaaan ¨venenito¨ que me la agarro conmigo misma. Por que? No lo se, supongo que es mas fácil que afrontar el dolor que las personas que querías te lastiman y te alejan, o que no se es capaz de algo.

Todavía cuesta asumir cual sesión grupal de locos: hola soy mariangeles y soy…. (Vamos a filtrar: 01101100 01101111 01100011 01100001 ) soy loca por asi llamarlo, pero tengo la suerte que la gente que me rodea, la que me esta escuchando, es la gente que me quiere, esa gente que últimamente me dice: Estoy orgullosa/o de que estés mejor y lo peor de todo es que se que para llegar a eso se han tenido que bancar enojos, egoísmos y ataques de nervios míos sin motivo alguno, pero aun así se mantuvieron como pilares.
Nunca me gusto decir necesito ayuda, tal vez mi orgullo, tal vez solapaba eso interesándome mas por ayudar a otro que porque el otro me escuche a mi, pero a la fuerza, con la cabecita gacha y apenas murmurando de vergüenza di el primer paso.

No puedo asegurar que voy a estar de 10 de acá una semana, ni siquiera puedo
asegurar a un día, simplemente cada vez que me tiente de cagarme la vida voy a pensar en aquellas personas que me bancan y a las cuales les ocupe tiempo de su vida yendo aunque sea a caminar para distraerme y bueno la culpa siempre es mayor que la tentación de caer de nuevo, vamos a intentar por ese lado. Entonces cada vez que me agarren mis ataques voy a pensar en:

Mi vieja aguantando el llanto con los ojos vidriosos tras una larga charla que tuve
Mi mejor amigo hablándome seriamente y diciéndome: estoy contento de que estés bien
Mi mejor amiga aguantándome en su casa y distrayéndome con música country (también seria por no escuchar más a Michel Branch)
Mi otra mejor amiga caminando conmigo 30 cuadras ida y vuelta sin dirección y ofreciéndome su sueldo (no voy a decir para que)…. por Dios esa chica esta loca
M diciéndome que me adiccione a el jajajaj eso es genial

Todas esas cosas morbosas y sentimentalistas son las que me ayudan a aguantarme aunque quiera arañar las paredes….también me dan ganas de llorar no se por que me enternecen
Tampoco me hago la superada ojo! Admito ser débil mental, pero por lo menos ya lo se, o mas bien lo reconozco, pero no tengo mas fuerzas para intentar hacer feliz al mundo me conformo con hacer feliz a un pequeño circulo cerrado de gente y bueno tal vez mas adelante feliz conmigo.

PD. Me recomendaron empezar a escribir…se nota? Hacia mucho que no lo hacia, o por lo menos que no era tan crudo y sincero lo que ponía